Empapándose

Las personas se refugiaban en los portales, en las cafeterías y en las tiendas de la gran avenida. La lluvia era torrencial e incesante, llevaba más de diez minutos cayendo con fuerza en aquella tarde de abril. Algunas parejas reían, grupos de amigos hacían bromas, hombres de chaqueta con maletines hablaban por teléfono con el semblante serio y frustrado. Todos a cobijo mirando con sorpresa y admiración el gran milagro de la lluvia en la ciudad.
Teresa había estado bajo un pequeño y viejo balcón de hierro oxidado hasta que pensó que quería sentir la lluvia. Y salió, empezó a caminar a paso ligero, contando los adoquines, con la cabeza mirando a ratos al suelo, a ratos el cielo, empapándose hasta los huesos. El agua chorreaba por su pelo, se quitó las gafas inútiles, protegió su móvil en su bolso plastificado. Y fue directa al puente, se detuvo a la mitad, mientras los coches con las luces encendidas la miraban y señalaban con el dedo. Qué mas da, pensaba ella, ésto es único, qué sensación más maravillosa. Su gabardina se le pegó al cuerpo convirtiéndose así en su segunda piel. Admiró el cielo gris, los relámpagos a lo lejos, los truenos que se acercaban. Sintió una conexión con el mundo, con el ambiente, con la naturaleza, y se dio cuenta de cómo la gente obviaba esa sensación tan mágica, dejándola pasar. Hubiera querido decirles a todos que se pusieran bajo la lluvia, pero pensó que la tomarían por loca, aunque probablemente ya lo pensaran. No le importaba, porque esa decisión de aventurarse a hacer algo insólito le había dado una felicidad y una paz que no había conocido. 

Pasó un chico corriendo, protegiéndose con un periódico la cabeza, la miró un segundo con extrañeza y siguió corriendo, pero se detuvo al poco, y volvió a pararse junto a ella. Tiró el periódico y miró el horizonte, el río, el cielo. Sin mediar palabra Teresa cogió su mano y la apretó, lo miró a los ojos y sonrió. Tiene los ojos del color de la Coca Cola, pensó ella; él le devolvió la sonrisa.
Sintieron un instante mágico, una unión sin palabras. Pero ella notó de repente una corriente eléctrica interior, un miedo a lo desconocido, a la inmensidad, lo miró extrañada y soltó su mano para irse corriendo.
Se refugió bajo el toldo de una zapatería, desconcertada, y se miró la mano, caliente aún por el contacto con él.

Creo que hoy voy a guerrear un poco. 

Cogeré mi artillería pesada, palabras, sonrisas, disposición, vigilaré al enemigo y cuando lo vea...¡zas! Ya veréis. 

Palabrotas

Quiero decir una palabrota - pues dila - ¡vete a la mierda! - eso no es una palabrota, es un insulto - perdona, no estoy acostumbrada - prueba otra vez - ¡joder! - esa no es muy original - mierda, mierda, mierda - me vas a hacer reír, y te enfadarías - ¡chupacabras! ¡cretino! ¡animal! ¡patán! - jajajajajajaja - ¿de qué te ríes? - no te está saliendo muy bien - ya lo sé, ya lo sé, no me agobies - de acuerdo - no me gusta decir palabrotas - no las digas - es que todo el mundo las dice, tú también a veces - tú no eres todo el mundo - ya sé ¡coño! ¿qué te ha parecido? - no te queda bien - no ¿verdad? ¿crees que soy rara? - eres única - Ya no se inventan palabras nuevas, y en cada frase que escucho hay una palabrota - tú si las inventas - solo para ti - y me encanta - ¿me enseñarás? - ¿el qué? - alguna palabrota - inventaremos alguna que te quede bien -.

Dentro de una bruma

A veces tengo la sensación de que hay momentos ex-tra-ños. Fases o rachas que pasan bo-rro-sas. Como sueños concluidos de los que tienes que despertar. Pero no sabes dónde despertarás. Ni con quién. Ni cuándo. A veces notas que las cosas han comenzado a cambiar y una máquina imaginaria e invisible ha comenzado a darse cuerda a sí misma, o una mano le-ja-na mueve la manivela. Y cuando comienza su andadura, es en ese momento donde el aire se vuelve más pe-sa-do, y el tiempo se vuelve muy raro, muy distinto, se nota, ¿en el aire? ¿en la atmósfera? ¿o solo en tu interior? Pero se enrarece, y vives en una bruma, tu vida pasa y pasa, cosas buenas, cosas no tan buenas, pero es un sueño. Un sueño que tira de ti, y por las noches te acurrucas bajo las sábanas, esperando despertar con claridad. 

Pero nadie sabe cuánto duran esas épocas, a veces días, a veces meses, a veces años. ¿Toda una vida? Puede ser, pero vivir en una bruma es-pe-sa y no encontrar la salida, o no tener una luz para que te encuentren, es muy desesperanzador. ¿Qué queda? ¿Qué hacer?

GRITAR

mucho

POR DENTRO

Sopla un viento fuerte

¡Despierta! - No quiero, déjame en paz -¡despierta! tienes que despertarte - no quiero, sopla el viento fuerte - por eso mismo, no puedes quedarte dormida - estoy llena de pelusas por dentro, polvo por todos lados - razón de más, levántate y sacúdelo - el viento se lo llevará y me dejará vacía - no, vacía no, te lo dejará nuevo, para volver a empezar - tengo miedo - no importa, ven - déjame aquí, quieta, dormida - ¡levántate! ¿qué necesitas? - quizás una mano - puedes levantarte sola - ya, pero el viento me da de cara, me hará tambalearme - toma mi mano, agárrala - sujétame, al menos un tiempo ¿lo harás? - si, ven.

A veces, solo a veces...

27 de Marzo

Las efemérides de hoy van desde un tifón, un accidente aéreo, el descubimiento de La Florida, el rechazo de un Oscar por Marlon Brando y algún nacimiento como la actriz Gloria Swanson O Mariano Rajoy.

Pero lo más, lo más, lo más importante de hoy es que...

¡¡ES MI CUMPLEAÑOS!!

Así que todo lo demás da igual, hoy soy yo mi protagonista. Diré que tengo más de 30 y menos de 35, por dar emoción.

Querido cumpleaños, espero que contigo empiece un nuevo ciclo, regálame un sueño, regálame algo inesperado que me haga sonreír, una esperanza, los besos de mis hijas con sus caricias, una tarta con dos velas iguales, una canción dedicada, el valor de una persona, regálame vida, yo te devolveré un corazón alegre y lucharé, lucharé mucho.

¡A soplar! Estáis todos invitados a la fiesta que tendrá lugar aquí durante todo el día.

Pobre lágrima, solitaria

A veces se me queda una lágrima enredada en las pestañas, que no sabe si bajar o diluirse en los poros de mis párpados. Esa lágrima solitaria que nace de un pensamiento que no debió ser pensado, o de un recuerdo que no debió ser recordado, o de una ilusión que no debió nacer en el corazón, o de un sueño truncado. 

Es esa lágrima que se separa de las demás, la que más año hace. Sus hermanas brotan y consuelan, riegan el rostro, saben dónde van a parar. Pero ella, no sabe dónde ir, y la garganta le hace una reverencia con alambres que ni siquiera dejan escapar un sollozo. Si tiene suerte y grita fuerte, acudirán más compañeras a derramarse con ella, si no, se escapará, y hará un camino lento, lento, que acabará en una tecla, en un papel, en una almohada, en un pecho prisionero, a una comisura que tiembla.

Pobre lágrima, solitaria.

Películas de miedo

Cuando era niña había tres películas que me aterrorizaban: Poltergeist, El Resplandor y El Exorcista. Bueno, diré también que Freddy Krueger era mi peor pesadilla, pero evitaba sus películas. Las otras...las vi, varias veces, no sé cómo pude. 

El Exorcista me causó mucha ansiedad y miedo durante muchos años al pensar ciertas cosas sobre demonios, el mal, cabezas que giran, niñas que cambian la voz...realmente pensaba que eso le podía pasar a cualquiera. 

El Resplandor me daba pavor, las gemelas, la nieve tan aislada de todo, los fantasmas, la locura. Estas películas se entienden mejor una vez que eres adulto. 

Y Poltergeist pues aparte de darme miedo y asco en algunas escenas, me enseñó a contar los segundos que preceden al trueno, juro que lo sigo haciendo. Hoy la he vuelto a ver, me acordaba de casi todo después de tantos años, la piscina, la madre por el techo, la tele...ya están aquiii...el árbol que se traga al niño, y el payaso. Odio a los payasos, quizá este película tenga la culpa. Pero es que no puedo ver un muñeco payaso. Genial actuación de Zelda Rubistein, la medium. 

Imagino que dentro del género de terror hay muchas categorías, a mi no me gustan las de miedo tipo Viernes 13 o Destino Final, o Scream. Me gusta más el miedo "paranormal" o que esconda "algo más" que un asesino en serie destripador. Tampoco soy una experta, me gustó mucho "Los otros", también "El sexto sentido", aunque son suaves. Acepto (quiero) recomendaciones, por favor. Antiguas también. Otra que me gustó fue "The haunting". También "Lo que la verdad esconde". Tampoco suelen gustarme tipo "Saw" o "The Ring". 

Venga, decidme algunas más.

Pienso mucho en ti, temprano por la mañana, al mediodía, por la tarde, por la noche, en los intervalos, un rato antes y un rato después de cada intervalo. Y también durante.

"Contra el viento del norte". Daniel Glattauer

Bailemos

Das vueltas en mi cabeza,
como una peonza.

Caes y vuelves a girar.

¿Qué tal si dejas esa danza solitaria

y me sacas a bailar?

Prometo no pisarte

aunque seas invisible.

Soy yo

Soy yo tan parte de mi,
soy yo tan adentro,

mirando a través de mis ojos,

hablando a través del sonido

que emerge de mi garganta.

Soy yo asomándome,

escalando

por los abruptos acantilados

que forman mis huesos,

montañas de  dobleces

de roturas y parches.

Todo soy yo,

escuchando en mis oídos

las voces disfrazadas que quieren  salir.

Soñando

la luna

soy yo.

Siempre.

Cuento de las estrellas

   Mi historia empieza cuatro mil estrellas atrás, en este mismo lugar, donde ahora hay bloques de hormigón y carreteras. 

  Aquí, justo en este punto, antes de que naciera tu estrella, había un lago cristalino, de donde salía una bruma misteriosa y brillante. Donde la luna bañaba el agua tiñéndola de un aura blanquecina y mágica, donde el pasto era verde y nunca negro ni oscuro, nunca desierto. Las flores crecían libres, sin orden, de colores inimaginables hoy en día. 

  En mi historia aún existía la magia, los seres humanos apenas podían comunicarse con palabras, pues no había, y aún así, se comunicaban de una manera que llegaba dentro, al corazón. Usaban las manos, las miradas, y los pensamientos volaban de unos a otros. La energía se podía ver y oler. Las estrellas nacidas eran más brillantes y el universo se contemplaba desde todos los lugares. El aire entraba en los pulmones limpios y las personas que aquí vivían pensaban las unas en las otras. 

  Un día al atardecer, cuando el sol era naranja y el cielo rosado, hubo una explosión en el cielo, llenó todo de chispas brillantes y fugaces, y caíste, aquí, en este punto exacto. Tu estrella nació y vino a parar a mi lado. Y no puedo olvidarlo, porque todo cambió. Dejaste un gran agujero en mitad de mis amados árboles. Hondo, luminoso, incandescente. Y abajo, tu luz brillaba sobre todas las cosas. Ardías. Y bajé por ti. Te llevé junto a mí dos lunas enteras, pegada a mi corazón. Luego saltaste y elegiste un vientre cercano, ahí te acomodaste. Ahí te esperé nueve meses enteros. Viéndote crecer día a día. 

  Y naciste, y yo, sintiéndome afortunado, te vi nacer. Y te pusieron en mis brazos, porque eras mía. Tus ojos se abrieron y aún tenías la luz de la estrella. Poco a poco, se fue apagando en tus ojos y creciendo en tu interior. 

  Tus pequeñas manos resplandecían a veces, y ahí supe dónde residiría tu magia. En tus manos. Pequeñas manos suaves y redondas, que iluminaban todo cada vez que las movías. 

  Mi luz estaba en mi cabeza, y apenas se podía ver. Entendí que era mental. Creciste en mis brazos, te llevé en mi espalda, te enseñé a nadar, a cazar, a entender a los animales y a las estrellas. Tu cabello rubio contrastaba con mi moreno. Y tus manos calmaban mi deseo de ti, haciendo que un inmenso amor se expandiera sin límites. Tu estrella me eligió, y yo me quedé a tu lado, para siempre.

  Dos mil estrellas después yo caí a tu lado, y la historia se repitió. Tú me cuidaste y me amaste, y las emociones dejaron paso a las palabras para expresarlas, las caricias, eran eternas entre nosotros. Cada vez que moríamos renacíamos en el otro. Y así continuamente.

  Ahora estás a mi lado, ahora suena un te quiero de mi boca, ahora mis labios te besan y en mi historia de hoy eres más hermosa que nunca. Sigues brillando en tus manos aunque los demás no puedan verlo. Tocas, ríes y todo florece. Hoy eres mi luz de nuevo. Te he amado desde hace cuatro mil estrellas. Te seguiré amando dentro de un millón, porque tú, mi amor, eres mi cuento, eres mi vida, y aunque no sepan comprendernos, venimos de las estrellas caídas, nosotros elegimos dónde y cuándo nacer, al lado de quién. La mirada creciente de tus ojos me dice que hoy volverás a irte, y yo no tengo luz en las manos para calmarte. Hoy duele más que antes, porque no nos enseñan a comprender el ciclo de la vida. Hoy se sufre más, se llora más y se entiende menos. Pero yo te amo igual que siempre. Porque me elegiste, y te doy las gracias. Mi historia es para ti.

Poesía de las palabras

Palabras que no salen de mis labios

se quedan atrapadas en el fondo de la boca,
esperando.
Palabras que no vuelan,
palabras que no liberan
el alma con miedo que se esconde
tras la maraña de quehaceres,
de sinsabores, de sonrisas ahumadas.
Un nudo de palabras disfrazadas,
mordazas que arrollan la mente,
nudos de sensaciones prisioneras
esperando.
Palabras liberadas
que se transformarán en sentimientos
que no podrán volar ni salir
hasta que sople un nuevo viento.

A mi cuerpo: te quiero

 Stéphanie Zwicky es mujer francesa de 35 años, actriz,  modelo, bloguera...

Fuera de nuestras fronteras existen términos como Curvy Woman, Plus size woman, Big Beautiful Woman. En España, lamentablemente solo se usa el término "gorda", y siempre acompañado de una mirada de compasión o de una risita baja. 

Esta mujer se pasó media vida a dieta, se hizo cirugía bariátrica, la adolescencia no fue de color rosa, y ahora, renace, queriéndose a sí misma, disfrutando de ella y dando todo lo que puede aportar el mundo, sin esconderse, con la cabeza bien alta. Su último artículo me ha encantado. Es el que os enlazo arriba en su nombre. Voy a resumirlo un poquito.

El estilo no es una talla, es una actitud.

Stéphanie empieza diciendo que ella nunca ha dicho que tener sobrepeso sea bueno, que no es genial tener curvas o estar gorda. Porque no lo cree. Solo trata de ser ella misma y eso ya es mucho. La cuestión es que muchas le preguntan cómo se consigue aceptarse a si misma con su cuerpo. Dice que es una pregunta estúpida. Con 12 años el médico le dijo que era obesa y le dijeron que moriría si no se cuidaba. Así empezó un largo camino de dietas probando todo tipo de cosas. Siempre buscando la belleza perfecta. Habla de su proceso de transformación pasando por una adolescencia difícil con el peso como tema tabú en casa.

Se operó con la promesa del doctor de pesar 63 kilos en un año. Pero dejó de ir a rstaurantes, a fiestas, todo el mundo la felicitaba por el peso perdido, por lo guapa que estaba, ella solo existía a través de su peso. Y cayó en una depresión. 17 años. 

Hasta que finalmente empezó a aceptarse a sí misma. Qué cosa más difícil.  Saber quién eres, saber qué quieres en tu vida. Y lo que descubrió le gustó. Paso a paso aprendió a querer su cuerpo. 

Y hace siete años cambió su vida. Igual que hay gente alta, gorda, delgada, pelirroja, con gafas, ser diferente no es un obstáculo para ser feliz. Al contrario, es un factor importante en su vida, ser diferente es menos aburrido que ser todos iguales, tal como ella intentaba antes. 

Hoy soy como soy, dice, me quiero porque yo manejo cómo soy, me he descubierto. Soy una mujer libre.  Así que por favor, dejad de molestarme con problemas de salud, nunca he estado más sana ahora que no torturo mi cuerpo y mi mente. La comida no es un enemigo, hay que aprender qué es, cuándo se necesita. 

Mi apariencia no es más mi única razón de vivir. Hoy estoy orgullosa de mi misma y de la vida que llevo y que puedo llevar. Porque la vida es muy corta para perder el tiempo con lo que piensan los demás, gente a la que simplemente no le gustas. 

En el blog trato de romper las normas que dice que la moda solo es la talla 0. Deja de pensar que solo las mujeres delgadas son chics y trendy. 

No es un cuento de hadas y cuando pasas de la talle 46 tienes que echarle más imaginación y poner más ingenio, pero ahora es posible, gracias a internet. Hay países que tienen muy claro ésto (España no es uno de ellos). 

Es muy frustrante tratar de justificarte continuamente por cómo eres. 

Yo soy como ella (salvando las distancias, ella es guapísima y modelo), los sentimientos atraviesan fronteras, y éste, es un proceso interior donde solo tú puedes salir adelante, a veces con ayuda y otras sin ella. Pero el aceptarse a uno mismo depende sólo de uno mismo. 32 años me ha costado quitarme los complejos, y no siempre una se cura al 100%. 32 años para mirar a la vida a la cara y no siempre al suelo, evitando sonrisas, evitando discursos, charlas, escondiéndome por las calles menos transitadas. Sólo hay dos personas que han hecho posible el cambio de actitud, una he sido yo. Tenía la vista y la mente distorsionada, ya no. Gracias.

Os recomiendo su blog.

Kafka en la orilla. Murakami

Hoy toca literatura.

Suelo leer libros rápido. Pero el último me ha costado dos meses entre unas cosas y otras. "Kafka en la orilla" de Murakami. Si, ese señor japonés que escribe descripciones magníficas. También tiene diálogos poco realistas. Pero es genial.

Me ha resultado difícil este libro, hay capítulos que borraría de un plumazo. Aparte de las dos historias paralelas con sus paranoias. no sabría ni contar de qué va el libro de lo raro, rarísimo que es. Tiene un toque de Stephen King pero a lo bestia. Entre los gatos, el cuervo, Nakata, el camionero, la señora Saeki, la chica-chico, y el protagonista de 15 años que debe ser superdotado porque sabe de todo, la historia es un tremendo nudo que no acaba de desliarse. Profundo, la búsqueda interior de uno mismo. Qué difícil ¿no? ¿Cuántos consiguen conocerse a sí mismos a un nivel casi místico? Los japoneses tienden un poquito a la paranoia mística e interiorizar mucho las cosas. Llegando a un nivel extremo que no entendemos en nuestra sociedad. He leído que este es un libro de voces múltiples. Es un buen concepto para describirlo. Voces por todos lados, interiores, a gritos, voces en sueños, voces pasadas y voces en el limbo. Como siempre me ocurre, ahora echaré de menos a los personajes que me han acompañado las noches. 

Voy a intentarlo...el libro va de un chico que huye de su casa donde deja a su padre. Abandonado por su madre de niño pero obsesionado con ella. Llega a una biblioteca donde conoce a dos personajes importantes. Siempre le acompaña el joven llamado cuervo. La historia paralela narra la vida de Nakata, anciano que sufrió un "episodio" de niño que lo dejó discapacitado para muchas cosas pero capaz de hablar con gatos. En fin, que no, que no es fácil.

Pero lo cierto es que, Murakami, escribe tan bien, que por muy extraña que sea la historia que te cuenta, la vives de una manera casi real. Eso es magia. Magia literaria. Ya quisieran muchos. 

Podría recomendaros el libro, pero no sé si hacerlo, porque es complicado, los que tengáis valor, leedlo. Los que solo leáis bestsellers fáciles, ni se os ocurra. 

Próximamente hablaré sobre "El mago de Lublin".

Niñas ñoñas

Las niñas ñoñas nos enamoramos sin saberlo. Creo que me enamoré de casi todos mis profesores cuando era pequeña, de casi todos mis monitores de campamentos y grupos del colegio, siempre de niños mayores. Rubios, altos, morenos, bajitos, de todo un poco. Qué de vida interior tenía yo. Todo el día en las nubes. ¿Quién tiene la culpa de eso? ¿La lectura de cuentos de princesas y posteriormente Victoria Holt? ¿Los dibujitos de Candy Candy? Creo que más bien era la búsqueda de algo. Llegó, se fue, volvió a llegar, y así. ¿No os pasa a vosotros? Decía Gaby Castellanos cuando la vi en una conferencia hace poco, que eso de "cuando amas algo déjalo volar que luego vuelve a ti" es una mierda. Que no es real, que si quieres algo tienes que ir por ello. La verdad, me reí mucho con ella. Ahora ironizo mucho sobre ésto, es más divertido, o más llevadero. Me hago mayor, ¡voy a por todas! Claro que, no quiere decir que lo consiga, pero, prefiero un ratito colorada que cien amarilla.

Poesía de la mañana / Morning poem

Una arruga de almohada en el rostro,

el peso de una mano caliente y dormida 

sobre la tuya,

párpados que luchan por abrirse a un nuevo día.

Pupilas soñolientas

que reviven al encontrarte.

Una costura entre dos segundos.

Tiempo

quieto

que se arremolina

en tus latidos dormidos.

Destellos de luz

que hacen cosquillas en tu espalda

anunciando una mañana.

Dos segundos,

quietos,

y despertaré

Matar a un ruiseñor

En mi reciente inmersión en el cine clásico he visto otra de las grandes recomendadas: "Matar a un ruiseñor", con un fantástico Gregory Peck. Guapísimo abogado.

Yo pensaba que iba a ser una película larguísima entre juicios y discusiones legales y morales. Pero no. Me sorprendió que la primera parte de la película se centrara sobre todo en los niños, en cómo el padre viudo, Aticcus,  trabajador, bien reconocido y respetado de un pueblo sureño en plena depresión económica, inculca a sus hijos respeto por los demás, sea quien sea. Y la vida de los niños de entonces, un verano en el que poca cosa hay que hacer, salvo jugar con los vecinos y averiguar historias del misterioso hombre de la casa de al lado que nunca sale.

Al abogado le dan un caso "perdido". Un joven negro acusado de violación a una mujer blanca. Él acepta y además cree en la inocencia del acusado, tal y como lo demuestra en el posterior juicio. La cosa va de los prejuicios de entonces, cuando se separaba claramente a los negros de los blancos en todos los sentidos. De la incultura y el odio que la gente tiene metida en el alma. Sobre todo eso, de la gente mala sin razón. Del rencor. No me esperaba el final, la verdad, y me caían lagrimones como puños, también estaba yo sensible esa noche, pero qué triste, y qué real. Y el segundo final, el "ruiseñor" que salva a los niños del hombre malo. El que nunca sale. El vecino que se esconde. Por autismo, imagino. Pero en toda la película deja pistas alrededor de su simpatía por ellos, no deja de vigilar a los niños. 

La única escena que no me gustó demasiado porque la vi muy forzada e inverosímil es cuando un grupo de hombres del "pueblo" quieren apalear al pobre hombre de color que está en la cárcel y la niña de 6 años, hija del abogado que está custodiándolo, les suelta un sermón y ellos se van cabizbajos. En fin. Nada es perfecto. Pero la película me ha gustado muchísimo y la volveré a ver. Hay que repetir las pelis que merecen la pena. 

PD. También he visto "La fiera de mi niña" pero he de reconocer, que aunque me la habían puesto por las nubes, divertida, para no parar de reír, yo debo ser una sosa de cuidado porque a mi no me gustó nada.

Hey you! What song are you listening to?

Tengo que escribir sobre ésto, me ha parecido una idea estupenda y genial, después de todas las veces que digo que hay que implicarse con los demás, ésto me parece una forma bonita y simple de hacerlo, tan simple cómo preguntar ¿qué estás escuchando?

La idea se llama Hey you! What song are you listening to? En Sevilla lo ha hecho la agencia Ingrid Mon Amour.Y no es otra cosa que parar a gente que esté escuchando música por la calle y preguntar, y así se hace una idea de lo que se está escuchando en tal ciudad. ¡Y la gente sonríe! Y colabora, si es que no es tan difícil. Es una manera de acercarnos unos a otros. Ahora falta uno sobre ¿Qué libro estás leyendo? o ¿Qué escribes? o inventarte mil preguntas y lanzarte a la calle. Vamos a dar ideas.

Sin perderte de vista

Blanca desayunaba a diario en la cafetería del moderno edificio donde trabajaba. A las 8.40 en punto, cuando había terminado el café con leche y media tostada de tomate, se dirigía al vestíbulo aún vacío y llamaba al ascensor. En el minuto que tardaba en subir a su planta, sacaba la barra de labios y se pintaba. Depende del día usaba un color rojo, o brillo rosa, o un marrón claro. Luego, hacía ese gesto que hacen las mujeres para unificar la pintura en los labios, como un "pop", y sonreía al espejo. 

En realidad nadie la ve y luego se sienta frente al ordenador, pero hace meses descubrió que ese gesto tan tonto es como un gesto de superación. Más psicológico que otra cosa. Blanca se pintaba los labios y se ponía rímel en las pestañas todos los días desde que pasó tres meses en un estado de ansiedad constante. Lloraba todas las noches y sus despertares eran una mirada fija al techo, sin sonrisas.  Depresión, había dicho el médico, recetándole tres pastillas diarias. Es normal que te sientas así, un despido afecta de manera diferente a las personas. 

Blanca nunca fue a la farmacia por las pastillas, y nunca volvió al médico. Al día siguiente decidió pintarse los labios de color rojo antes de salir a comprar algunas verduras. La dependienta le dijo que la veía muy guapa. Dos días después hizo lo mismo y fue a ver a su hermana. Cuando vio que sus labios eran un potencial para su autoestima pensó en todas esas pastillas que no se estaba tomando. A las dos semanas se pintó un poco los ojos con rímel, y el efecto fue aún mejor, pintada lo mínimo, pero lo suficiente como para ser una actitud frente a sus temidas mañanas. Un simple brillo frente a un trago de agua con química. Aún así no era fácil el día a día. Pero iba con la sonrisa puesta, por lo que pudiera pasar. Si por las noches se acostaba con los ojos enrojecidos y manchados de tinta negra, por la mañana se limpiaba a conciencia aunque le doliera el alma.

Y así, poco a poco, a Blanca se le fue achicando el hueco que tenía en su interior, labios rosas y sonrisas. 

Ahora vuelve a trabajar, y se sigue mirando al espejo, para no perderse de vista.

A veces solo necesitamos un gesto sin importancia al que agarrarnos para seguir adelante. Y nunca dejar de mirarnos al espejo, ver nuestro rostro y aprenderlo de memoria. 

Lluvia, de F.G. Lorca

La lluvia tiene un vago secreto de ternura,

algo de soñolencia resignada y amable,

una música humilde se despierta con ella

que hace vibrar el alma dormida del paisaje.

Es un besar azul que recibe la Tierra,

el mito primitivo que vuelve a realizarse.

El contacto ya frío de cielo y tierra viejos

con una mansedumbre de atardecer constante.

Es la aurora del fruto. La que nos trae las flores

y nos unge de espíritu santo de los mares.

La que derrama vida sobre las sementeras

y en el alma tristeza de lo que no se sabe.

La nostalgia terrible de una vida perdida,

el fatal sentimiento de haber nacido tarde,

o la ilusión inquieta de un mañana imposible

con la inquietud cercana del color de la carne...(sigue)

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Hoy ha llovido un poco, muy poco en realidad, pero algo es algo, no se llenarán los estanques, pero ha refrescado mi alma. Quisiera que esta lluvia preceda a muchas otras, quisiera que sea pronóstico de nuevos brotes que nacerán en mi vida, que sea como una señal de que todo irá a mejor, porque yo me siento mejor, que la vida, esta vida que toca, te hace guiños que no sabes cómo tomar, que no sabes si se burla de ti o te sonríe, pero la vida, es vida, y como tal se mueve. A veces se adormece, a veces vuela, otras toma carrerilla, o simplemente te mira directamente a los ojos esperando que tú mismo le digas algo.

Espero que siga lloviendo. El sol siempre volverá a salir. Y si no hay lluvia, no hay arcoiris.

La lluvia empapa el manto que crece con bravura.

Esa extraña máquina llamada corazón

El corazón del ser humano no deja de ser extraño en cuestión de sentimientos. Lo que nos parece único  e individual es algo que le pasa a todo el mundo pero nosotros lo vivimos de una manera que nos parece a veces un regalo, a veces una tortura, a veces creemos que eso que sentimos es una flecha directa a nosotros desde el Universo.

Pues bien, ahí está la magia quizás, sí es un regalo, sí es una tortura, sí es para ti, único e individual. Será la química que nos forma, el agua que nos baila dentro del espíritu, será que la energía que es TODO choca dentro y fuera y realmente, esos sentimientos son los que han hecho al ser humano lo que es hoy en día, para bien y para mal.

Si quisiéramos unificar todo para no sufrir, tampoco existiría la alegría, el placer, seríamos como robots.

Pero sí deberíamos intentar al menos, que el odio, ya que está visto que es el sentimiento más destructivo, tanto a nivel interno como externo, sea algo que no queramos dentro. Puede que sea la típica lucha de toda la vida, pero merece la pena que no vivamos con odio ni rencor. Al fin y al cabo, eso nos hará más libres.

Sociología del divorcio y Disney Channel

Recuerdo que en los años 80 y 90 hablar de divorcio o separación era tema tabú. Apenas había un niño en cada clase con padres divorciados y hablar de ello era casi pecado. Anteriormente a ésto no era tabú, era una tremenda tragedia. El caso es que la vida evoluciona, y no digo ni bien ni mal, digo evoluciona, de tal manera que hoy divorciarse es quizás "demasiado normal". Habrá que analizar muchos cambios sociales en estos 20 años para estudiar bien los motivos, pero no es a lo que voy.

Voy a Disney Channel, sí, a los americanos. Claro, hace 20 años allí ya era demasiado normal el divorcio, pero eran divorcios malos, difíciles, niños tristes, situaciones conflictivas, padres peleados, jugando a cómo hacerse daño mutuamente. Lo que viene a ser el divorcio español (hablo siempre en general) de ahora. Ya sabemos que siempre vamos un poquito atrasados a los americanos. Pero no nuestros niños, ven Disney Channel doblado al español, y las series no van con retraso, van al día, si acaso algunos meses de diferencia. Y es que antes contarle a tu hijo que te vas a separar era un trago amarguísimo, doloroso, te sentías culpable y los niños también, creyendo que ellos eran el problema de la separación. Pero llegan las series americanas, y hoy, y hablo por propia experiencia, son los hijos los que consuelan a los padres (repito que siempre hablo en general). Son ellos los que te dicen que no te preocupes, que no pasa nada, que ellos viven con mamá y ven a papá dos días a la semana, que tendrán dos casas y nos seguirán queriendo igual. Hasta te ayudarán a buscar novio o novia si está en su mano e intentarán que te socialices más. Porque ellos ven en la tele padres separados de buen rollo, situaciones cómicas, frescas (no siempre reales claro, pero hablamos de niños), ven que los padres se respetan, se quieren, que pueden seguir haciendo cosas juntos. 

Así que yo no sé hasta que punto es bueno o malo, o se distorsiona o no, pero el hecho es que los niños son más felices si ven una separación llevada lo más naturalmente posible, con mucho respeto, con muchas risas. Un cambio de vida en el que ellos toman voz y voto y te animan a seguir adelante. A lo mejor solo es mi propia experiencia, o yo voy más adelantada, o soy extravagante, o no tengo ni idea de nada, todo es posible, pero a mi, en este caso, Disney Channel me ha sorprendido y ayudado. Ellos son lo más importante y hay que tratar siempre de hacer el menor daño posible.

¡Querido Anónimo! Te echaba de menos! :*

He dicho!

Hoy Sofía se ha puesto a filosofar con su amiga la pelirroja. Y han llegado a la conclusión que todo es según el ojo con que lo mires. Lo que quiere decir es que de un hecho las percepciones pueden ser varias según lo mire y analice una persona u otra. Y no quiere decir que sea ni mejor ni peor, simplemente cada uno lo ve de una manera. Eso está muy bien cuando no se quiere imponer al otro lo que tú ves. A lo mejor yo veo que un hecho social está bien y tú lo ves mal. Y la pelea viene al convencer. ¡Eres una inmoral! ¡Y tú una conservadora! Pues tú eres una estrecha de mente, y tú eres ...bla bla. Ya sabéis. Y eso es lo que tenemos hoy en día aquí mismo. Yo digo así y tú dices asá y a mi no me gusta lo que tú dices y entonces tú a un lado y yo al otro. Esto va de lados, norte y sur, rico y pobre, azul o rojo, buenos y malos. Y la gran mayoría tenemos las mismas necesidades, necesitamos, comer, dormir, beber, ir al baño, necesitamos un trabajo digno, un sueldo mensual, una casa, unos derechos, necesitamos y queremos amar, sonreír, gritar, algunos queremos ir de vacaciones a la playa y otros a la montaña, a algunos les gusta Berlín y a otros Dublín. En general, somos iguales, pero queremos hacer una brecha taaaaan grande y pelearnos tanto que no queremos poner en común las cosas que nos unen y necesitamos , que son la mayoría, y sí prestamos muuucha atención las que nos separan. Y es que no tenemos que ser todos iguales, ni siquiera tenemos que ser bicolores, podemos ser rosas, amarillos, verdes, grises etc. 

¿No es lo genial de la humanidad poder ser diferentes y aceptarnos unos a otros? Todos iguales es muy aburrido. Si nos aceptamos unos a otros quizás podamos luchar mejor contra aquellos que quieren que vivamos solo de una y determinada manera. 

Creatividad infantil

Cuando era niña me gustaba dibujar. Qué pena que no existiera Art Attack entonces, yo hubiera sido fan. Me conformaba con folios y lápices de madera. Dibujaba conejitos, ositos, princesas, paisajes, calles con casitas, y me fijaba en libros o ilustraciones para copiar. Sin embargo, nunca destaqué. También tenía una máquina de escribir morada que me trajeron unos reyes magos, tendría 8 o 9 años, y le daba a las teclas. Me operaron de amígdalas y escribí mi primer cuento. Mi primer error, quería ser tan moderna que lo escribí en inglés sin saber, con nombres ingleses para que mis protagonistas no se llamaran Miguel o Juan o Lola que era demasiado típico, así que los llamé John, Susan y Michael, que viene a ser lo mismo, pero en aquel entonces tenía más glamour. Poner nombres es complicado. 

Así que dibujaba y escribía y las dos cosas se me fueron olvidando. A mi hermano mayor le regalaron un Spectrum y apenas me dejaba usarlo, qué antipático, pero tenía un juego de Indiana Jones que me gustaba. 

Así que me iba a la calle a jugar o a casa de la vecina. Cosas que se hacían antes. Con cuatro hermanos y una hermana, yo era la típica niña con coletas, me faltaban las gafas entonces, regordeta, repeinada, siempre con un libro y con los dedos manchados de colores. Nunca maté un bicho ni rompí un plato (jajaja, ésto es mentira claro, era una patosa). El caso es que creo que era una niña algo creativa y no sé porqué motivo me guardé la creatividad tantos años. 

Igual algún día os empiezo a colocar aquí obras de arte :)

Susurro

Quizá me cueste decirlo en alto, pero es a ti quien me dirijo siempre. A ti, que te gusta la poesía. Tú, que ves el mundo a través de una lente mágica. Sé que no soy nadie, ni tan siquiera indiferente. Sé, que te pensé de repente, y fue una casualidad, si es que existen las casualidades. Que mi vida es una tormenta ahora, lo sé, en apariencia. No lo es. Mi alma despertó hace poco, y aún me estoy descubriendo. Sé, que no tengo las respuestas, ni el principio ni el final, pensé que volabas. Quizá vi mal, quizá me falta poesía, me falta algo que no te llega. Pensé que tú... Creí que..., no sé si es chispa, no sé nada. Yo, que soy intensa, tal vez demasiado aromática, como esas especias de Oriente que se te meten en la nariz. Yo soy como el viento que se cuela en todas partes. Poesía a veces, maremoto otras, insensata y un día quieto de verano, sin brisa. Yo que vuelo alto en mis sueños, a veces no consigo levantar un palmo ni con todo mi empeño, en mi interior, todo bulle, por fuera, contenida, esperando, esperando...
Quedará una duda en el aire, que el tiempo se encargará de resolver.

Día Internacional de la Mujer, y yo con estos pelos

No soy fan de los "día de", me agobian en realidad. Y hoy es el día Internacional de la Mujer, y eso está muy bien, pero siempre caemos en el mismo tópico cuando hablamos de un día especial para algo. ¿Qué pasa el resto de los días? Si solo es una celebración está bien, cuando se convierte en un circo, no. A todos nos gusta que nos feliciten el cumpleaños (el mío está al caer, por favor), pero seguimos teniendo esos años 364 días más, que habrá que aprovecharlos. 

A grandes rasgos, no he tenido problemas por ser mujer, tengo amigas que por lo visto sí. ¿He tenido suerte? No soy demasiado "activista", o no hasta ahora, depende de qué, sí luchadora, y cuando tengo que decir algo, lo digo. Pero en mi mente es tan normal el hecho de que la mujer es mujer y el hombre es hombre y que tenemos los mismos derechos, tan normal como pensar que una persona blanca es igual que una negra, que una religión merece el mismo respeto que otra, que una creencia (o no creencia) es tan válido como que cada uno piense o actúe como le de la gana acorde a su manera de ser o de creer. Vamos, que ir categorizando todo ya no me parece tan normal, lo normal sería no tener que hacerlo porque es tan obvio que no merece ni hablarlo. Pero no es así. En ningún lado. Mujer, iguales en derechos, iguales en salarios, iguales ¿iguales respecto a quién? Que se tenga que valorar eso es lo no razonable. 

Hoy son nombradas por el maltrato, las desigualdades sociales, las complicaciones al ser madre y compaginar la vida laboral, y se nos olvida la mujer con todas sus letras, la mujer que ama, la que sufre a diario, la que lo da todo, la que se insinúa, la que lo dice claro, la mujer que ve más allá, la mujer valiente, la que arriesga, la que da, la que quiere más, la que no se esconde, hoy es el día de todas las mujeres, no sólo las que están más desfavorecidas, así que como hoy es mi día y soy apasionada, pícara, observadora, metepatas y un montón de calificativos más de todos los colores, buenos y malos, me voy a auto invitar a un pastel. ¿Quién me acompaña? Ni tan guapa ni tan fea ni tan mala ni tan buena, todas esas cosas y más. Tan normal como para poder decir que aunque soy mi capitana, y ésto es lo que hay, caminar junto a alguien es mejor que la soledad. Siempre. Cueste lo que cueste.

Horas después...

No tenían mi pastel, ni siquiera donut de chocolate, a falta de pan...

Será por limones

El otro día leí una viñeta en un periódico que era un diálogo entre dos personas normales a la cola de un comedor social, donde una le decía a otra: - estoy harto de que me digan que he vivido por encima de mis posibilidades-. A lo que el otro contesta: - eso es porque no se atreven a decir que nos han estafado por encima de nuestras posibilidades. (Inciso: cuando digo personas normales, en realidad hablo de la clase media, no es que los demás sean anormales).

Más o menos era así. Nos estafan y nosotros pues nada, qué remedio. ¿Hay remedio o acabaremos todos en los comedores sociales? 

Yo, por mi parte, estoy harta de la paciencia, de que llegará un día en que todo sea guay y de que sea paciente que la vida me regalará cosas buenas y bla bla bla. Y por otro lado que si hay que vivir al día y que no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, pero si la gente va descoordinada conmigo, pues ni una cosa ni la otra. Así que en este momento lo que estoy es un poquito frustrada, serán las hormonas, que hace días que no me dejan en paz. Voy a la cocina a gruñir un poquito y a chupar un limón, a ver si se me pasa.

Cuando vivir es una casualidad

Vivir no debe ser una opción por encontrarse en una parte del mundo u otra. Vivir debe ser lo mismo para todos. Que la existencia de una persona se pueda limitar a que le caiga una bomba encima o no, o que le acribillen a balazos o no, no es de razonamiento humano, así que me pregunto ¿desde que el mundo es mundo y el hombre razona somos más animales? Que las tragedias humanas hayan pasado de ser algo excepcional a algo diario a todas horas, y lo peor, que nos acostumbremos tanto a ello, no concuerda con la palabra vida. Que el destino de la mayoría lo decidan unos pocos no es de recibo. Que se puedan usar armas, torturar, matar, juzgar, mutilar etc es inhumano y no debería siquiera formar parte de la existencia como la conocemos. Porque lo que va a ocurrir es que acabaremos inmunizados al dolor, muchos ya lo están, y como la vida es cíclica, pasará de unos a otros, de unas naciones a otras, será un péndulo de dolor que les tocará a unos a otros mientras nos matamos y volvemos insensibles. 

Que vivir dependa de una casualidad si vives en una zona afectada por guerras, ocupaciones, dictaduras, es una negligencia del ser humano. ¿A quién pedimos cuentas? Que la sangre corra y corra por las calles, que se derrame diariamente y el sufrimiento gane premios de fotografía, de periodismo, y no sea algo ficticio en novelas, en películas, en teatro, es triste. Que la gente no tenga fe en nada ni en nadie, que ya se mire a otro lado, que pasemos de reojo y de puntilla sin implicarnos, que...que...ya no hay pasión por vivir cuando no se trata de luchar por sobrevivir. Que lo tenemos todo aquí y cada vez se escucha menos, nos tapamos oídos, boca y ojos. Porque dar la mano parece que es de cobardes, o lo peor, es que ahora no me viene bien.

Mañana, por si acaso, hablaré de comidas o de modas o pondré algo de risas, no vaya a ser que empecéis a ver de reojo mi blog por hablar de cosas incómodas.

Cumpleaños de un escritor

Hoy es el cumpleaños de Gabriel García Márquez. Todo el mundo habla de eso en las redes. Todo el mundo con afinidades literarias, claro. No voy a hablar de él porque para eso tenéis la wikipedia, pero es un señor muy admirado por lo visto. Y todos hablan de Cien años de soledad. Yo no, a mi ni fú ni fá. A mi la que me gustó, me encantó, fue El amor en los tiempos del cólera. Florentino y Fermina. Qué historia, toda una vida. Cartagena de fondo, la selva, Colombia. Y cómo ella elige una vida fácil, cómoda, obligada por su padre, y porque no supo plantarse, y cómo él la quiere toda la vida. ¿Eso existe? Pero al final, al final...¿lo habéis leído? También hicieron una película. Mejor leéis. Una vida entera. Es de los míos. 

Trampas

Me pregunto si la vida pone trampas, es una trampa, o somos nosotros los que las ponemos a nuestro alrededor.

Trampas: creer que eliges bien tu carrera con 18 años, creer que alguien será tu amigo para siempre, creer que el primer amor es el que vale, pensar que te sacarás el carnet de conducir a la primera, o a la segunda (en mi caso hubo más veces), pensar que jugar a las casitas y olvidarte de ti es bonito, creer que un trabajo es para toda la vida, creer que a alguien le haces tilín y sólo era amable, creer que hacer el ridículo dos veces en 6 meses es más que suficiente (pueden ser más veces si no vigilas), pensar que tienes controlado a tu corazón (ni siquiera controlas tu mente, todo es un constante cambio), creer que un clavo saca a otro clavo continuamente (¿dónde diablos están esos clavos?), creer que ir al cine sola está guay (jajajajaja), o creer que salir a andar es muy muy sano ( lo que es, es muy muy aburrido), creer que cuando hay luna llena y la miras se cumplirán todos tus deseos (pffff), pensar que tu anónimo te dirá algún día quién es (por favorrrr dímelo, y eso que creo que tengo dos), creer que si miras hacia otro lado no te enterarás de nada, creer que leer a los clásicos o ver películas clásicas te hará más inteligente (unas más que otras, la verdad, La fiera de mi niña no me gustó nada), pensar que siempre eres poeta (mentira, los mejores son los que sufren ¿y quién quiere sufrir continuamente?), creer que las cocinas amarillas son bonitas, pensar que eres imprescindible (no lo eres, quizá para alguien en algún momento, es efímero), pensar que los lamentos quedan bien (noooo, lamentos no), creer sales muy mona de la pelu para ir a una boda, mirarte al espejo y ver a Falete, pensar que la vida es...la vida es....la vida...la vida vale, vívela, y de paso, ríete de ella. Pero colabora, No te quedes al margen, eso si que es la trampa, pensar que todo irá a ti sin mover un dedo. 

Que no falte el sarcasmo, es lo que nos mantiene a flote. 

Irma, la dulce.

Ya he visto dos pelis de Billy Wilder. Irma, la Dulce, ha sido la segunda. 

Tengo una cosa en común con Irma, y no es la profesión.

Entre tanta media verde y tanto inglés y tanto Moustache me perdí entre las vísceras de los pescados y las cabezas de cerdo. El pobre policía reconvertido a la vida de suburbio no sabe cómo hacer para pasar más tiempo con Irma y que sólo sea él el que la toque. Irma, por su parte, quiere ganar más dinero para dárselo a él sin entender que él no quiere su dinero, que solo la quiere a ella. Pero hay un conflicto de ideas, pues para ella su honor y su amor se mide en cuánto le paga a su chico para que sea el mejor vestido y el mejor posicionado. Él, por su parte, quiere una vida de pareja normal, pero ella no entiende su visión. 

Y llega el inglés en ascesor, con su bigote  su bastón, engañándola para hacerle creer que es un rico terrateniente divorciándose de su insufrible esposa. Y como siempre, se lía el nudo, y desenrredarlo es una tarea que todos hacen tirando de diferentes puntas hasta converger en una boda con bombo inglés incluido, un ahogado en el Sena y una bebé a la que le pondrán ropita verde. 

En general, la película va de mentira en mentira de sus diferentes personajes para conseguir algo. Unos por maldad y otros por bondad, como la vida misma. 

Otro diálogo

Soy muy complicado - ya me había dado cuenta - no te lo tomes a mal, simplemente, es que no sé funcionar de otra manera - lo que pasa es que me pillas a veces tan desprevenida, que no te veo venir - bueno, pero es que trato de darte vidilla - sí, muy bien, pero a veces es peor el remedio que la enfermedad - ¿te refieres a que escuece? - mucho - ¿y no te gusta? - pues...antes vivía más tranquila, ahora me pasa algo raro contigo, algo que nunca me había pasado - ¿y qué es? - anda, si ya lo sabes, siento cosas que pensaba que no iba a sentir más - ¿y qué tiene de malo? - lo malo es cuando ni siquiera me das opción a elegir, o tus tocayos no me dan opción a elegir - explícate - si ellos no dan la cara, yo me quedo igual, en la inopia - pero yo te hago sentir - ellos hacen que yo sienta contigo - soy complicado, somos complicados - ya lo sé corazón, a veces te calmas, a veces dueles, a veces me haces tan feliz.-

Marzo

Hoy empieza marzo, mi mes. Parece que todo empieza a cambiar de color, la primavera y eso. Hace poco me dijeron que los cambios de ciclo empiezan en el cumpleaños de uno, no el día 1 de enero. Es decir, que tus nuevos propósitos, tus nuevas ideas, sueños etc...toman más fuerza cuando es tu cumpleaños. 

Hace cinco meses que empecé a escribir en un blog. "Casi ná". Intento llevarlo al día, a veces me parece ridículo intentar poner lo que pienso o siento, porque cada vez lo ve más gente, pero el hecho es que me gusta mi blog y me gusta poder tener esa libertad para escribir lo que me de la gana. Ya lo dice a la derecha, este blog no es nada, solo un puñado de palabras entrelazadas. A veces sin sentido. Qué mas da. Las cosas que tienen sentido no son iguales para uno u otros. Yo sigo, quien me quiera leer que me lea, quien me quiera comentar que comente, quien me quiera escribir, que me escriba. Yo sigo. He empezado a caminar por sitios poco transitados por mí anteriormente, y me gusta la compañía. 

Y ahora ¿qué viene? ¿cómo saberlo? Puede que tenga uno o dos talentos ocultos por descubrir, tres o cuatro inspiraciones inesperadas que me lleven a algún lado, cinco o seis madrugones para ver un amanecer especial, y muchos, muchos/////

Canciones dedicadas

Lo prometido es deuda y os dije que iba a dedicar canciones personalizadas, aquí van, no estáis todos los que tenéis que estar, si no incluyo a algún lector y se siente ofendido que lo diga y le dedico una. :) (eso es una carita sonriente)

Eva, la zarzamora http://youtu.be/hXoi7y1V63w  :))))

Alberto http://youtu.be/U3B1BqC5Cbg  para que se la cantes a tu chica del metro

Mark http://youtu.be/h0mmpYQUqB4

Chiqui http://youtu.be/P6A-kw41eEk y que le den ¿no?

Mamen http://youtu.be/Nm1g8FFRArc porque me encanta, y a ti también 

Cristina Rubio (la rubia) http://youtu.be/j7FIquNQqkc 

Cristina Rubio (la morena) http://youtu.be/uDkBzkA9L4s of course

Jaime http://youtu.be/hzRMbCuO_ts es el primero de 6, a la derecha vienen los demás para que los veas por orden, si es que no te cansas ;)

Conchi http://youtu.be/Pc1uz-MzWRU

Mamá http://youtu.be/DEtXbKPy2f4 

Paco http://youtu.be/Yhju2HbiFY4

Gumer http://youtu.be/FsLfwsTUX7A :)

Anonymous de proxy que me visita a diario http://youtu.be/H16jWFMcBzo jaja si algún día me dices quién eres te dedico otra cosa, mientras, solo ésto, es lo que hay.
Catalina http://youtu.be/fZYRFYxXato

Manolo  http://youtu.be/NLEs7288WGA
Olga  http://youtu.be/7Qa9wPJUl24
Aurelia http://youtu.be/VhRiBZgRPC8
Ana F http://youtu.be/QIvAtEMh4Pw
Amanda http://youtu.be/uy0yeEy9zzA
Mª José http://youtu.be/i1GmxMTwUgs
Isaac  http://youtu.be/EpkQyta2L_w
Luis E. http://youtu.be/BrZ9bLWpvCc jajaja (no vale enfadarse)
Joseba http://youtu.be/zd4dTvewyJo

Son intercambiables.